طنز و سرگرمی

واکنش طنز ایرانی ها به باخت برزیل مقابل آلمان

موضوع : طنز و سرگرمی

بامداد چهارشنبه تیم ملی فوتبال برزیل در دیداری که می توانست از آن راه صعود به فینال جام جهانی را برای خود هموار کند، به بدترین شکل ممکن مقابل تیم مدعی آلمان زانو زد تا شوکی عجیب فوتبال این کشور و هواداران فوتبال در سراسر دنیا را در بر بگیرد.

این شکست و البته گلباران ژرمن ها در ورزشگاه بلوهوریزنته واکنش های جالبی را از سوی اهالی فعال در شبکه های اجتماعی به دنبال داشت که بخشی از آنها در زیر می آید:

باخت برزیل مقابل آلمان

* داعش مسئولیت حملات آلمان به برزیل را بر عهده گرفت

*مورد داشتیم از طرف پرسیدن بازی آلمان و برزیل چند چنده؟ گفته الان؟ یا الان؟

* بیداری؟؟؟… اس ام اس اسکولاری به دل بوسکه بعد از بازی

* جمشید مشایخی دقایقی بعد از بازی به خاطر عملکرد بد تیم ملی برزیل از مردم ایران عذرخواهی کرد

*آدم از مسی دقیقه 91 یه گل بخوره حذف شه نیاد نیمه نهایی توی 30 دقیقه از آلمان پنج تا گل بخوره صلواااات

*در پی درخواست تیم ملی برزیل از ایران برای بازی دوستانه، فدراسیون فوتبال ایران در بیانیه ای ضمن عذرخواهی از فدراسیون فوتبال برزیل گفت: برین با هم سطح خودتون بازی کنین، ما با بی آبروها بازی نمی کنیم!!!

* اعلام برائت صنعت نفت آبادان از برزیل!

* این آلمان عجب رویی داره 5 تا زده تازه بازیکن هم عوض میکنه . خو عامو آقاتون که نکشتن خو چتونه ….

* فوری؛ در آبادان سه روز عزای عمومی اعلام شد.

* من چون طرفدار هلندم از الان نگران تیمم شدم تو فینال جلوی این المان بازی سختی رو در پیش داره و نمیتونیم زیاد بهشون گل بزنیم.
سطح کری رو دارین خدایی؟

* تنها حسرت من برای این شب تاریخی این بود که استاد ‫خیابانی‬ این بازی را گزارش نکرد. فکر کنید چند تا جمله حماسی و تاریخی می گفت. وای خدا چرا این فرصت را از ما گرفتند؟

* این وضعبتی که برای برزیل پیش اومده قرار بود برای ایران با آرژانتین پیش بیادا!
این چه وضعشه آخه؟؟؟
چقدر خوبه ما اینقدر گل نخوردیم

* آلمانیا چی زدن؟ 😐

* بیبی مادرمو که خدا رحمتش کن اگه آورده بودن تو دروازه بهتر از این گلر بود. خو این تیم چه جوری اومده بالا من نمیدونم ….

* فجر سپاسی درخواست بازی دوستانه داده با تیم ملی برزیل

* اسکولاری تو مصاحبه بعد بازی: دسته خرابه رو دادن دست ما

* و ایﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮﺯیﻞ ﺑﺎﻋﺚ ﺭﻭﺳﻔیﺪی اﺳﺘﻘﻼﻝ ﻣی ﺷﻮﺩ…

* با این وضعیت، هرکی دیگه بهم بگه استقلالت شش تایی شده، سرمو بالا می گیرم می گم چیه؟ برزیلم هفت تایی شده‌ خخخخ

* از این به بعد موقع خواب، بجای اینکه گوسفند بشمرم، حساب می‌کنم که مثلا اگه بازی 500 دقیقه طول می‌کشید، آلمان چندین گل دیگه به برزیل می‌زد؟

* اقا راسته؟ میگن یه هیات “آبی پوش” از ایران دارن میرن برزیل تحت عنوان “ستاد دلجویی”

* کاری که آلمان با برزیل امشب کرد “کاکرو” با بچه های تیم امید تو فوتبالیستا نکرد

* با این نتیجه 7-1 الان بعد از مردم کشور ‫آلمان‬، استقلالیها بیشتر از همه خوشحالن و در پوست خودشون نمی گنجن، چون ‫‏برزیل‬ رکوردشون رو شکسته.

* یوگی بسه، گناه دارن

* یکی به این آلمانها بگه اینجا جام جهانیه نه جنگ جهانی! :))

*یه ریش سفید پیداشه بره تو رختکن با بازیکنای آلمان صحبت کنه :))

* برزیل از استاد اسدی برای کارگاه آموزش شیوه های دفاع صحیح دعوت به همکاری کرده

* یاد بازی ایران و مالدیو افتادم

*خبر فوری: اسکولاری به عنوان کمک مایلی کهن از فردا رو نیمکت گل گهر سیرجان می شینه!

ادامه + دانلود

طنز نوشته کاروان هنری یار دوازدهم

موضوع : طنز و سرگرمی

در این مطلب طنز توضیح داده شده که بازیگران سینما و تلویزیون در صورت حضور در برزیل چه هنرنمایی می توانند داشته باشند.
این همه توی بوق و کرنا کردن ندارد! خدا تومن بودجه مملکت همینطوری آبدوخیاری اینطرف و آنطرف خرج می شود کسی صدایش در نمی آید حالا که قرار است چهارتا بازیگر سرشناس و نامبروان را به عنوان « یار دوازدهم » همراه تیم ملی فوتبال ایران به برزیل بفرستند صدای برخی درآمده که چرا بودجه بیت المال را برای عشق و حال این عزیزان خرج می کنند!

نظر بنده را اگر بخواهید معتقدم این خرج ها و بریز و بپاش ها لازم است. چرا نباید ظرفیت های فرهنگی و هنری خودمان را در کنار پتانسیل های فوتبالی کشور نشان بدهیم؟ بالاخره اسم این کاروان هنری ” یار دوازدهم ” است و یعنی اینها قرار نیس هویج باشند! شاید بلد نباشند روپایی بزنند و توپ های پشت دروازه را جمع کنند ولی بالاخره هر کدامشان یک هنری دارند و بالاخره به یک دردی می خورند.

کفاشیان که این روزها سرش حسابی شلوغ است و دستمان به ایشان نمی رسد. اما شما مخاطبان محترم که هستید‍! پیشنهادهای خودمان را برای شما می نویسیم. انشالا از همین طریق اطلاع رسانی شود و دست به دست بچرخد برسد برزیل تا ما هم به سهم خود یک قدمی در این راه برداشته باشیم برای هنرنمایی ستاره های وطن در ولایت غربت!

طنز نوشته کاروان هنری یار دوازدهم

* الناز شاکردوست

برپایی کلاس های How to take a selfie (چگونه عکس سلفی بگیریم) بین دو نیمه برای تماشاچیان و آموزش مدل‌های مختلف عکس گرفتن در محیط های عمومی و خصوصی با تضمین هر عکس ۱۰۰ هزار لایک در یک نصفه روز!

هزینه آموزش ترفندهای عکس سلفی برای هر نفر ۱۶۰ رئال برزیل

*محمدرضا گلزار

برپایی “تور کیف و حال دور دنیا واسه بچه خوشگلا” و نام نویسی از متقاضیان شرکت در بزرگترین تور ولخرجی با برنامه‌های شاد و مفرح نظیر شرکت در کنسرت خواننده های لس آنجلسی، ساخت ویدئو کلیپ کنار آبهای میامی،‌ ثبت عکس های دسته جمعی با هنرمندان بالیوودی و هالیوودی، خرید شلوارک های قشنگ قشنگ از مرکز خرید دبی و جگوار سواری در آزاد راه لس آنجلس – سان فرانسیسکو.

هزینه برپایی تور ۱۲ میلیون رئال برزیل برای هر نفر

* محسن تنابنده

آموزش آکادمیک زبان مازنی با لهجه اختصاصی “نقی” به همراه ارائه دفترچه تمام عکس دار (کمیک استریپی) از صحنه های بامزه سریال پایتخت و لوح فشرده قصه گویی بابا پنجعلی برای سارا و نیکا. ضمنا آقای تنابنده می‌تواند در ذیل تشکیل این کلاس ها آموزش فوق العاده تغییر چهره از “نقی به ابی” را هم برای علاقه مندان داشته باشند.

هزینه هر کلاس به صورت جدا گانه ۳۵۰ رئال برزیل برای هر نفر

* بهاره رهنما

فروش فوق العاده نرم افزار چند رسانه ای “زن موفق” در غرفه های روبروی ورزشگاه و بعد از پایان هر بازی با موضوعاتی نظیر: زن و سیاست، زن و تئاتر، زن و سینما، زن و تلویزیون، زن و شوهر زن ذلیل، زن و اشتهای باز، زن و زنبیل، زن و خط چشم و دکلوره و دیگر گزینه های مورد نیاز برای یک زن آزاد. قائدتا برای بالا بردن سطح فهم و شعور جامعه زنان برزیل، فروش چنین بسته ای در قالب لوح فشرده الزامی خواهد بود.

هزینه هر CD‌ برای علاقه مندان (همراه با سخنرانی افتخاری از خانم پگاه آهنگرانی) ۲ رئال و ۱۰ شاهی برزیل!

* مهدی پاکدل و بهنوش طباطبایی

کلاس های مشاوره با عنوان “زوج موفق” در قالب ۱۰ جلسه مشاوره کاربردی برای جوانان دم بخت قبل از برگزاری هر بازی فوتبال، همراه با تقویت مهارت نوشتن “تک جمله های عاشقانه” برای همسر و آمورش شناسایی هواهای دو نفره برای عکاسی.

هزینه برگزاری هر جلسه از این کلاسها ۴۰ رئال برزیلی برای علاقه مندان.

* مهناز افشار

احداث یک سامانه اینترنتی جامع و دوزبانه (فارسی-برزیلی) جهت بازاریابی برای داروهای کمیاب و مورد نیاز مردم کشور برزیل و تهیه فهرستی مجازی از نیازهای پزشکی نادر در این کشور.

هزینه ثبت نام هر نفر در سامانه داروهای فوق ضروری “افشاردراگ استور” ۵ هزار رئال برزیل برای هر نفر.

* لاله اسکندری

راه اندازی کمپین زیبا سازی شهرهای مختلف برزیل با بهره گیری از آخرین متدهای طراحی تونل‌ توسط موزائیک! و برپایی کلاس های آموزشی ضمن خدمت برای جوانان علاقه مند به فرارگیری هنر زیبا سازی شهری (زیر نظر سازمان زیبا سازی شهرداری تهران).

هزینه برگزاری کلاس‎‌ها برای هر نفر ۱۸۰ رئال برزیلی به اضافه یک عکس یادگاری با لاله خانم.

امید است که هنرمندان عزیز و ارجمند ما با نشان دادن توانایی های بی حد و مرز خودشان به جهانیان بار دیگر یک مشت محکم و کوبنده به دهان یاوه گویان این طرفی و آن طرفی زده و این چهار میلیارد تومان پول بیت المال مردم (که البته در جیب یک اسپانسر گمنام جمع شده) را با بهره اش به خزانه مملکت برگردانند. (مشرق)

ادامه + دانلود

طنز نوشته ثبت نام یارانه در 8 مرحله

موضوع : طنز و سرگرمی

 

طنز نوشته ثبت نام یارانه در 8 مرحله

مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!

خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!

اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!

 

مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!

حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!

 

مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!

ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر!" من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!

 

مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! … خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو …یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!

آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! … راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! … کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!

 

مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! …. ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.

البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!

 

مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! … این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!

 

مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.

 

مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه "تایید" رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!

ادامه + دانلود

طنز نوشته سال 92 سال مار

موضوع : طنز و سرگرمی

طنز نوشته سال 92 سال مار

 

طنز نوشته سال 92 سال مار

1- سال مار

سال 92 سال مار بود و این اولین سالی بود که وضعیت مردم با وضعیت حیوان مورد نظر مطابقت داشت. مردم که در سال 92 از درد بی پولی مثل مار به خود می پیچیدند در ماه سوم سال نیش لازمه را به گروه هایی که خواستار تداوم وضع سابق بودند وارد کردند. سوزش شدید این نیش و همچنین قطع بودن آب در سال 92 باعث شد این گروه به جای درمان منطقی محل نیش خورده به اقداماتی نظیر انداختن وزیر پیشنهادی رو بیاورند. نیش خوردگان در واقع حکم پونه را داشتند، البته نه به خاطر بوی خوبشان، تنها به خاطر این که بعد از سال ها سبز شدن دم خانه ملت، از آنجا تکان نمی خوردند.

 

2- احساس تکلیف

با شروع سال 92 اگر از هر کدام از سیاستمداران کشور می پرسیدید الان چه احساسی داری، با خیره شدن به افق می گفتند احساس تکلیف. روند شیوع احساس تکلیف برای حضور در عرصه انتخابات از آنفلوانزای مرغی هم سریع تر بود. هر روز بر تعداد کسانی که احساس تکلیف می کردند افزوده می شد و متعاقبا شایعات بیشتری هم در سطح شهر می پیچید. بعضی ها می گفتند احساس تکلیف کنندگان با گازگرفتن دیگران، آنها را هم دچار احساس تکلیف می کنند و ثبت نام 686 نفر در 5 روز را گواهی بر ادعایشان می دانستند. بعضی دیگر هم عقیده داشتند احساس تکلیف با نگاه کردن هم می تواند منتقل شود. شواهدی در دست است کسانی که به مدت 5 دقیقه به رئیس جمهور سابق نگاه کردند، این حس در آنها ایجاد شده که ریاست جمهوری کاری ندارد و دور همی قابل انجام است، لذا با در دست داشتن اصل شناسنامه راهی وزارت کشور شدند و پا در وادی تکلیف نهادند.

 

3- رد صلاحیت

یکی از موضوعات مهم سیاسی در سال 92 رد صلاحیت های بی سابقه بود. با وجود اینکه رد صلاحیت «سعیدی کیا»، «لنکرانی» و «کواکبیان» موجی از ناامیدی و دلسردی را در میان مردم ایجاد کرد، با اینحال رد صلاحیت «هاشمی رفسنجانی» در انتخابات یازدهم توانست شور و نشاطی هر چند اندک را به جامعه تزریق کند و همانطور که دیدیم مردم با خوشحالی از این اتفاق همگی به «حسن روحانی» رأی دادند.

 

4- انتخابات یازدهم

مردم تا قبل از انتخابات، 90 درصدشان می گفتند «جلیلی» رئیس جمهور است، 10 درصدشان هم برای خنده می گفتند «غرضی» رئیس جمهور است. 70 درصد می گفتند رأی نمی دهیم، 30 درصد می گفتند رأی می دهیم. در پایان معلوم شد 70 درصد رأی داده اند و حسن روحانی با 50 درصد آرا رئیس جمهور شده است. اصلا همین چیزهاست که انتخابات را در ایران جذاب کرده. باور کنید «آگاتا کریستی» و «آرتورکانن دویل» اگر عمرشان به دنیا بود و انتخابات ایران را می دیدند افسردگی می گرفتند، بس که آثارشان در مقابل انتخابات کشور ما، قابل پیش بینی و لوس و بی مزه است.

 

5- مجلس نهم

روز سیزده مرداد رئیس جمهور منتخب اسامی وزرای پیشنهادی را تقدیم مجلس کرد. اساس یکی از کرامات اعتدال این است که همزمان می تواند دو دسته فکری که با هم دشمنی خونی دارند را متحد کند. بر همین اساس بعد از معرفی وزرای پیشنهادی هیچ یک از دو گروه احساس رضایت نمی کردند. کابینه در عین حال هم چپ بود هم راست. هم محافظه کار بود هم تندرو. هم لیبرال بود هم سوسیالیست. هم استقلال بود هم پرسپولیس. مجلس در جلسه اول به همه وزرا به جز «محمدعلی نجفی» (آموزش و پرورش)، «میلی منفرد» (علوم، تحقیقات و فناوری) و «سلطانی فر» (ورزش و جوانان) رأی اعتماد داد. در جلسه دوم به وزیر پیشنهادی آموزش و پرورش (فانی) رأی اعتماد داد ولی به علوم (توفیقی) و ورزش و جوانان (صالحی امیری) رأی اعتماد ندادند. در جلسه سوم به وزیر پیشنهادی علوم (فرجی دانا) رأی اعتماد داد ولی باز به وزیر پیشنهادی ورزش (سجادی) رأی اعتماد نداد.

حسن روحانی با دیدن این وضعیت می خواست مثل معلم ورزش های مدرسه یک توپ بیندازد وسط زمین و بی خیال ورزش شود ولی برای بار چهارم «محمود گودرزی» را به مجلس پیشنهاد داد. مجلس هم با اینکه دلش می خواست تا جایی که امکان دارد پیش برود و ببیند غول مرحله آخر چه شکلی است، جوانمردی کرد و رأی داد تا ورزش کشور معطل نماند وگرنه جوانان کشور که خیلی وقت است معطل اند.

 

6- فیلترینگ فیس بوک در سال 92

رئیس مجمع تشخیص مصلحت نظام گفت «فیس بوک یک موهبت الهی است».

رئیس جمهور قبل از انتخابات گفت «فیلترینگ سایت ها بی فایده است».

بعد از انتخابات وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی، وزیر امور خارجه، معاون رئیس جمهور و رئیس سازمان محیط زیست و مقامات عالی کشور به فیس بوک آمدند. وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی گفت «روابط افراد در فیس بوک رابطه ای سالم است.» شاید بگویید فیس بوک کجایش سیاسی است؟ فیس بوک یک مسئله اجتماعی است ولی من به شما می گویم وقتی هر روز، ده مقام سیاسی فیس بوک را محکوم می کنند، ده مقام سیاسی دیگر آ« را تایید می کنند، وزیران دولت در آن اطلاع رسانی می کنند و بقیه ارکان سیاسی خواستار نابودی آن هستند و از گوشه و کنار هم خبر می رسد که صاحبان فیس بوک اطلاعات اشخاص را به دولت ها می فروشند، متاسفانه فیس بوک هم سیاسی است و در این پهنه هستی، تنها مادربزرگ نگارنده سیاسی نیست.

 

7- کسب توقیفات روز افزون

در سال گذشته توقیف دو نشریه خبرساز شد. یکی «بهار» و دیگری «یالثارات». وزیر ارشاد در مجلس بابت توقیف بهار ابراز تاسف کرد. نمایندگان اعتراض کردند که چرا تاسف می خوری و به وزیر کارت زرد دادند. بعد آقای جنتی رفت فکر کرد و گفت واقعا چه کاری است که من هر دفعه تاسف می خورم و تصمیم گرفت دیگر بابت توقیف چیزی تاسف نخورد.

بعد از چندی نشریه یالثارات هم توقیف شد. آقای جنتی دستانش را بهم مالید و گفت این بار تاسف نمی خورم و کارت زرد هم نمی گیرم. نمایندگان هم که دیدند آقای جنتی ذوق کرده گفتند «چرا وزارت ارشاد نسبت به توقیف روزنامه ها اظهار تاسف نمی کند؟ این چه وزارت ارشادی است؟» آقای جنتی بعد از چند ثانیه خیره شدن به دوربین به مجلس گفت: «تکلیف من را روشن کنید.» مجلس هم گفت «ما هر وقت لازم دیدیم خودمان می گوییم کی اظهار تاسف کنید.» به خاطر همین موضوع بود که در ماجرای بررسی عملکرد روزنامه قانون در هیات نظارت مطبوعات، مجلس به وزیر ارشاد مسیج داد «آقا در این مورد اظهار تاسف نکنی ها یک وقت! حواست باشه

 

8- توافق ژنو

تیم جدید مذاکره کننده با گروه 1+5 متشکل از وزیر امور خارجه و معاونانش اعتقاد به بازی برد برد داشتند. در حالی که تیم قبلی عادت داشت در اواسط بازی تیم را بکشد بیرون. تیم جدید با روش تیکی تاکا بازی می کرد. مذاکرات کوتاه و مفید. اما تیم قبلی عادتا رو به بازی هوایی می آورد و می گفت «مگر  همین سیستم بومی علی اصغری که بازی می کنیم چه اشکال دارد؟»

تیم جدید اگر یک گل می زد، می گذاشت تیم مقابل هم یک گل بزند ولی تیم قبلی اعتقاد داشت «با یک گل بهار نمی شه» و تا تیم حریف را سوراخ نمی کرد از زمین بیرون نمی آمد. تیم حریف هم معمولا سوراخ نمی شد و تیم قبلی کشور به بهانه مناسب نبودن شرایط زمین بازی را ترک می کرد و قهرمانانه به کشور بازمی گشت. همین دیگر! عرض خاصی نداشتم. سال نویتان مبارک. یخ هم خودتونید.

مجله خط خطی

ادامه + دانلود

خوشا آنان که دلتنگی ندارن (طنز)

موضوع : شعر و داستان,طنز و سرگرمی

خوشا آنان که دلتنگی ندارن (طنز)

خوشا آنان که دلتنگی ندارن (طنز)

خبرآنلاین: اسماعیل امینی در تهران امروز نوشت:

خوشا آنان که دل تنگی ندارن

همیشه بر خر دنیا سوارن

سوار پورشه و بنز و پاجیرو

نه بی آرتی سوار می‌شن نه مترو

همونایی که دنیا رو خریدن

بدهکاری و بیکاری ندیدن

اگه اینجان اگه اون جا رئیسن

همیشه یا رئیسن یا… رئیسن

نه بی پولن، نه قسط و وام دارن

خوش و شادن سوارن، آی سوارن

چه سودی داره این حرفا چه سودی؟

آهای وایستا ببینم! با کی بودی؟

آهای آجان بیا! نشر اکاذیب

مجازات و جریمه، تحت تعقیب

آهای تشویش اذهان عمومی!

تو یک لحظه به فکر آبرومی؟

چرا می‌گی اونایی که سوارن

تو این ایام دل تنگی ندارن؟

تو که شعرت به این و اون می‌خنده

خبرداری مگه از حال بنده؟

توی پاریس اگه ویلا خریدم

سه ماهه رنگ ویلامو ندیدم

دلم تنگه واسه ویلای پاریس

دلم تنگه برای برف سوئیس

سوئیس و برف و اسکی، داد و بیداد

بگم این دردو با کی؟ داد و بیداد

دلم می‌خواد از این جا پر بگیرم

بلیت خارجه، یک سر بگیرم

اروپا هست و برف و پیست اسکی

کباب بره و میگو و... آب دوغ!

الا شاعر که بابایت گدایه

توی بانک هر چی وامه مال مایه

به ما گفتی صبوری کن صبوری

اگه می‌شه بگو لطفا چه جوری؟

صبوری کردم، اما بی قرارم

سه ماهه وام میلیاردی ندارم

سه ماهه صبر کردم من، سه ماهه

نمی‌دونم چرا روزم سیاهه؟

سیاهه رنگ ماشین جدیدم

سه ماه پیش از آلمان خریدم

خوشا آنان که دل تنگی ندارن

هوای ماشین رنگی ندارن

ادامه + دانلود
تمام حقوق مادی و معنوی و طرح قالب برای "یاس گروپ" محفوظ است و هر گونه کپی برداری خلاف قوانین می شود. گرافیک و طراحی : پارس تمز
خرید vpn آیفون